Я вот ехала в автобусе сегодня,  а вот эти держалки для рук, которые ездят по всей трубе, напоминали мне петли для висельников.... как жить дальше?....

Сегодня даже в метро крутили песню про "школьные годы чудесные", сегодня вечер выпускных, все девочки неимоверно красивые, все мальчики неимоверно мужественные. Наверное каждый может вспомнить о своем выпускном вечере что-то веселое, что-то грустное, ну хоть что-то вспомнить. Свой выпускной я всегда вспоминаю с улыбкой тогда, когда смотрю фотографии. А сегодня вот просто вспомнилось....

В нашем 11 "Б" классе с углубленным изучением физики и математики было всего 8 девочек. А в нашем лицее к концу 11-го класса наклевывалось только 2 медалиста. Одной из этих 8-ми  девочек и 2-ух  медалистов была я. Именно эти два роковых фактора и определили ход важнейшего в жизни каждого школьника события.  В принципе я достаточно рано поняла, что особенно морочиться с выпускным нарядом не стоит, нас и так носили на руках чтобы мы не одели, а с другой стороны, меня,  как жертву медали, планировали таскать на сцену при каждом удобном случае, давать мне слово и, о ужас, сочиняли для меня жалостливую песню. Мои родители были заняты наукой, но ближе к весне мама спросила - а не надо ли подумать о выпускном платье? Я радостно сообщила, что обо всем уже подумала. У мамы намечался очередной симпозиум где-то за границей, поэтому она вздохнула с облегчением, узнав о том, что бегать особо много не придется, а наряд дочкиной мечту где-то висит и ждет только того, когда его купят. Небольшое отступление - тогда, в 17 лет, я с ума сходила от всего сиреневого... Я и сейчас схожу, но по крайней мере понимаю, что рыжим сиреневый не идет. Тогда я об этом не думала. И случилось так, что в один из походов по магазинам я узрела на витрине необыкновенно красивые лодочки нежно-сиреневого цвета - стоили они запредельно, ныла я самозабвенно и мамино сердце дрогнуло. Уже прижимая к груди вожделенную коробку я поняла - это мои туфли для выпускного. Приобретать наряд другого цвета, как вы сами понимаете, не имело никакого смысла. Опущу историю о том, какими силами я убедила маму купить мне то, что я хотела - но как факт - это произошло. Осознание того, что этот цвет мне не идет совершенно я гнала от себя очень упорно до самого 22 июня. В ночь перед выпускным, одев это сиреневое великолепие еще раз, я поняла - это катастрофа. Надежда была только на то, что официальная часть не затянется, что в клубе где мы будем все это отмечать будет темно, что все быстро напьются и что моему воздыхателю вообще все равно, что на мне надето.
В тот знаменательный вечер, когда я одела сиреневые лодочки, свой умопомрачительный сиреневый костюм и в общем смирилась с этим сочетанием цветов, сокрушительный удар мне нанесла парикмахерша... Когда она закончила укладку - я поняла - все худшее что могло со мной случится - произошло. Я высокая, 178 см, с длинными рыжими волосами, которые стараниями парикмахерши стали виться мелким бесом, превращая меня в пуделя Артемона, в костюме весьма оригинального покроя и сиреневого цвета и почему-то с красным букетом (папа внес свою лепту в завершение образа).  Вот такое чудо шагнуло на порог школы дабы оттуда сразу же шагнуть во взрослую жизнь. На фотках с того вечера отчетливо виден ужас в моих глазах от осознания того, как я выгляжу и цветовой диссонанс рыже-сиренево-красного... Поднимаясь на сцену первый раз мне очень хотелось, чтобы весь зал ослеп, на четвертом подходе я подуспокоилась и улыбки всех присутствующих начала воспринимать как одобрение. Потом, когда все поплакали-похлопали-поохали и переместились в клуб, выпили по первому бокалу шампанского станцевали первый медляк, мои добрые одноклассницы, пустив сигарету с ментолом по кругу, честно сказали мне, что выглядела я феерически. Феерически странно. Они у меня молодцы, одноклассницы мои, очень тактичные. Но шампанское и сигареты, конечно, сделали свое дело, мальчики наши мне кажется так и не поняли моих душевнух терзаний, а родители потом сказали, что у меня был прекрасный цвет выпускного наряда, так как именно он позволил им легко найти меня в зарослях жасмина в 6 часов утра, сиреневый на белом - смотрится бесподобно. Ну вот так вот как-то)))))

Ровно половина трудностей и проблем в нашей жизни происходит из-за того, что мы слишком быстро сказали "да" и недостаточно быстро сказали "нет"...

Мне сегодня весь день пахнет укропом и розами, какой запах превалирует – определить нет возможности, но от этого всего очень хочется селедки с вареной картошкой…

 

Мое воображаемое утро, которое я вымечтывала себе долгое время – оно такое медленное, в нем много пены в ванной, горячего кофе в огромной кружке,  много времени у компьютера, и чудесный полет Рыжести из Даларана в Драконий Погост, например. Это утро, в котором можно целый час разглядывать свою коллекцию носков, чтобы выбрать наиболее подходящие настроению, а потом столько же выбирать духи… Мечты-мечты. В жизни все намного прозаичнее… Каждый вечер я решаю ужасную дилемму – на 7 или на 7.15 ставить будильник. Как правило, лишние 15 минут чарующе действуют на психику, поэтому на телефоне красуются цифры 7 1 и 5. Утром будильник разрывается чудесной мелодией Gogol Bordello (они вообще чудесные, но это я отвлекаюсь). С закрытыми глазами я ползу в ванную, от всей души завидуя спящему мужу и желая ему самых сладких снов из всех возможных. Т.к. я еще сплю к тому моменту, когда встаю под душ – то иногда я могу два раза помыть голову, или забыть помыть её вообще, отвлекаясь на запах карамельного геля. С трудом и скрипом приведя себя в некое подобие бодрствующего человека, с мокрой головой, я топаю на кухню, где решаю следующую задачу  - что готовить. Лихорадочно вспоминаю, что было вчера утром, что было вечером, делаю выбор в пользу курицы или свинины или может быть сосисок, чуть меньше морочусь над гарниром, кидаю все это на сковородку и галопом скачу в ванную, сушить волосы. Времени у меня ровно столько, чтобы завтрак не пригорел, а поджарился. Идеального баланса времени я пока не выработала, отчего периодически бегаю из ванной в кухню, чтобы проконтролировать поведение еды. Волосы высушены, завтрак почти готов, далее начинаются шаманские танцы вокруг мужа с просьбой проснуться. Просьбы о двух минуточках сна удовлетворению подлежат – больше – ни-ни. За те две минуты, которые он досматривает сон, я успеваю приготовить кофе и сервировать завтрак. Иногда я, при тотальной нехватке времени, умудряюсь покреативить. Например, из яичницы сделать два глаза, из сосиски рот, ну а кетчупом пририсовать остальные детали типа бровей и зрачков – по идее этот клоун из еды должен порадовать мужчину и сделать его утро более позитивным. Завтрак съедается быстро под новости и погоду яндекса. Пока муж, в блаженном после еды настроении, плещется в ванной мне надо успеть вымыть посуду, застелить кровать, расставить подушки, убрать многочисленные вещи и придумать, что же я одену. Пока я хаотично перемещаюсь по квартире, муж успевает выйти из ванной, одеться и выбор наряда для меня заканчивается тем, что я беру то, что под руку попадается. Быстро напялив на себя то, что нашлось быстрее всего, я начинаю метаться, пытаясь найти сразу все – телефон, кошелек, плеер, очки, ключи, проездные и моментами начинает казаться, что этот список совершенно бесконечен. В итога часы говорят мне, и очень явно, что пора-пора-пора мы горохом скатываемся по лестнице… Полный сумбур. Вот такая вот проза жизни…

Срочно, быстро, прямо-таки немедленно, креатив из воздуха... и денег бы еще оттуда же... Сидим-придумываем не жужжим. И кнопку такую, большую и красную - Получить деньги! и не надо никаких интерфейсов, какая уж тут аналитика?
- а переворот в Сомали послезавтра не должны мы? (с)
Сумбурно, правда? а мы вот так каждый день работаем...

Название  поста, конечно, практически не отражает его содержимое, но если я уж сажусь что-то писать - то ничего не исправляю, поэтому каждый сам может судить какими витиеватыми загогулинами гуляют мои мысли, а ассоциативные ряды такие выстраиваются - что просто ах, но вопрос не в этом. В эту пятницу все в офисе прилагают титанические усилия, чтобы сделать наконец-то то, что нужно, а друг в аське меня спрашивает - "что ты думаешь о лесбиянках?". Я предположила, что он встретил девушку, которой нравятся девушки и хочет у меня спросить есть ли у него шанс. А я что? Я ведь не думаю о них, чего о них думать? Я честно говорю, что если надо, то я подумаю, а так чтобы сразу ответить что-то умное - так это я не могу, голова работой занята. И слово за слово незаметно и исподволь заговорили о том, как присутствие таких девушек в коллективе проявляется если проявляется вообще. Как мыслит мужчина - мне не понять никогда. В большинстве своем, мужчины говорят, что лесбиянки - это круто, но, как оказалось, не тогда когда они сидят за соседним столом в офисе или рядом с тобой на совещании у шефа. Тут благостность сдувает как ветром, хотя я не буду утверждать, наверняка есть и толерантные в этом отношении молодые люди. На мой вопрос: Ну почему??? они же такие же люди, заканчивали такие же институты, смотрели те же фильмы и возможно тоже любили Петрова и Васечкина, ну какая разница с кем они спят? И улышала очень странный ответ - истинные лесбиянки, по его мнению, не любят мужчин, не признают в них ум, талант и вообще всячески отрицают возможность каких-либо достижений со стороны мужского пола в профессиональном плане... И проявляется вся эта красота именно на работе оказывается... Лично у меня аргументов не было... я не мужчина... но я задумалась... Действительно ли сексуальная ориентация может хоть как-то отражаться на работе, на взаимоотношениях с коллективом и т.д. и т.п.... Только не надо говорить, что он её хотел, но так как ему ничего не светило так как она лесбиянка он поэтому так думает... Знаю много примеров когда мужчины общаются с такими девушками совершенно, абсолютно не желая их. Не знаю почему, но такой факт есть..  В общем мысль у меня тут совершенно незаконченная, и может даже сформулированная черт знает как, но понять не могу, что засело у меня в голове... Кто-то же думает что-то по этому поводу?

Если подумать, то я не жалею о том, что было. И очень редко вспоминаю. Но... Мне тогда было 19 лет, я была влюблена так, как наверное любят только один раз в жизни... У нас не было денег, по многим и разным причинам мы не могли жить вместе, а нашим любимым развлечением было в метро ждать поезда, в составе которого был вагон без света... Дождавшись такого поезда и такого вагона мы обнимали друг друга в темноте перегона и слушали наше дыхание под стук колес... Такой счастливой как в те минуты я не была больше нигде и никогда... И только те минуты.. а перегон сколько - 2 минуты, 3? а потом опять станция, свет, люди... а потом опять только мы... Почему я вспомнила об этом... Все равно этого не вернуть..

Привет всем) вот и четверг) Снег пошел.. знаете, так странно, я в туфлях -  а тут снег, хотя для меня это не странно наверное...

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

Я знаю, что этот ролик посмотрели больше 10 млн человек.. знаю.... И тем не менее...
Мне кажется, что это большое чудо, видеть, как меняются лица людей, которые были скептическими и в чем-то циничными, как на лицах появляются улыбки...

Я посмотрела этот ролик уже раз 10... Надеюсь и вам понравится) Доброе утро!

Теперь я езжу на работу с улыбкой на лице и книжкой Лукьяненко в охапку. Работаю на 5-ом этаже, каждое утро вхожу в дверь, на которой указан номер 5, и не жду гадостей от утра нового рабочего дня…   Мой стол за два дня приобрел тот милый беспорядок, который я так и не смогла создать на предыдущем месте и за год. Все как-то сразу стало на свои места… Кофе у окна, «я выкрутился – теперь ваша очередь» и перманентный завал,  который лишь раззадоривает, но не ввергает в уныние. И вот какое-то умиротворение приходит… и это хорошо…

Сидя на берегу красного моря 3 декабря 2008 года меня обуревали мысли… которые я записала… а сегодня нашла их… и почему-то.. почему-то захотелось выложить их те, такие давние…

 

Вроде бы и 28 тепла и море кристальной чистоты… А вот ведь… Я пахну ветром, морем и солнцем, а кожа моя на вкус (по ощущениям других людей) как огурец, который посолили – такая же свежая и соленая одновременно… Волосы жесткие и в кудри завиваются – хорошо пиво пить, покручивая свой же просоленный локон около носа… И куда делась эта шелковая нежность и медовая гладкость, в один день все поглотило море и от этого радостно.

 

Никогда не делайте ревизию ваших личных возможностей вдали от дома – это действует разрушительно и угнетающе, и… да и неправда к тому же. Оторвавшись от дома, от родного плеча, от чего-то бессознательно нужного, приходит иллюзия какой-то самости. И если вдали от дома, где-нибудь в Африке, тебе это кажется важным и серьёзным, то ведь на самом деле нет. Не так это все. Пока я не поняла как это объяснить.  Одним из плюсов моего отпуска можно назвать канал, по которому крутят ужасы, фантастику и т.д. Правда на английском – но это даже к лучшему. Вторая часть «Чужих» в оригинале весьма взбодрила меня перед сном. А вчера вот мазут оттирали – это целая эпопея однако. Я держусь… Ревизия не прошла даром…

Дорогие френды мои и френдессы))) Читая сегодня френдленту нашла очень любопытную вещь:

http://badsm1le.livejournal.com/2384.html - это не скрытый пиар, реклама или что-то подобное как можно подумать)))

Один из моих друзей проводит конкурс... Конкурсов в ЖЖ много проводится, и я вообще как-то раньше не участвовала в них, ну по разным причинам.. а тут..  Вот если бы кстати мне такое предложили - я скорей всего согласилась бы)) а вдруг у автора этого беспонтового предложения лексус какой-нибудь? вот закатились бы мы в Сызрани в самый шикарный ресторан, пофоткались бы на мосту каком-нибудь и стала бы Сызрань колыбелью моей романтической связи))))
Просьба такая - помогите придумать что-нибудь?:) ну если хотите приз - то можете конечно сами поучаствовать - а выиграете - я ж только порадуюсь за вас. Вот!  Чего там за приз - кто же его знает.. может же ведь и Сызрань...

А еще тут знаете ли вот увольняюсь я.. ага! И может быть именно в свете таких глобальных изменений в жизни хочется приз какой-то... нет, ну не сочтите меня корыстной.. эх... а приз все-таки хочется...

Нельзя посмотреть тебе в глаза... Блокадное время... Говорит: все хорошо... а кто-то: все хорошее заканчивается рано или поздно. И не научишься ты верить, нельзя этому научиться... Знаешь ведь что бывает иначе, как тогда? Сумбур, знаю, понесло.. сидишь-сидишь в раковине - никого не трогаешь, в разговоры как в драку не ввязываешься, а так задумаешься, осторожность потеряешь - и все твое равновесие хрупко-душевное в прах разметаем, откуда оно у тебя? живем как на вулкане, спускайся с облака.. были ошибки, и сама знаешь какие, и как молчали, и говорили другое и не о том.. а что-то ты на этом строишь, а думать не успеваешь, пустая рыжая головенка... да, дорогие друзья мои, налицо кризис жанра раз два поста за час. Прочитала недавно у Макса Фрая "Горе господина Гро"... может и я так, выдавливаю плохое из себя, а оно возьми да и воплотись, и будет рядом печаль ходить, а мне хорошо.. сублимация, да? не буду бояться.. все равно ведь ничего не изменить... но как-то вот... плохо, что ли...

Звездец какой-то с неба и прямо мне на голову. Весна - скажет кто-то? что-то там в организме (конкретно в мозгу) переклинило. Переезд был осуществлен за два дня. Заявление с просьбой уволить меня по собственному было написано за две минуты. Хочется все почему-то зачеркнуть и очень много начать сначала, с чистого листа...
А он говорит: я рассказываю о тебе, говорю что у тебя. А я знаю - нет, не так все. Так, но другими словами... Люди, которые играют в игры - они вокруг. А игры, в которые играют люди - они внутри и у каждого с рождения.  И никак успокоится не могу. Слишком богатое воображение и некий острый предмет в пятой точке не дают ни минуты расслабления.
Часто выдуманный альтернативный вариант развития событий очень омрачает реальность. Какой модуль моего подобия мозга отвечает на это? Как так получалось что мне досталась именно такая комплектация... Вырубить его пока никак не получается.Редко-редко, медленно бредя по улице, разглядывая чужие окна с таким притягательным светом, я даю себе обещание успокоится.. жить тем что у меня есть. И не пускать фантазию управлять. Из неё очень херовый проджект-получается. Пальму первенства мы пока поделить не можем. Я то уступаю, то выигрываю... А еще.. еще я мечусь среди своих желаний как севрюга во время нереста. То собираю их, то готова разметать в пух и прах.  Как другие вот умудряются жить спокойно?... или тоже мечутся?...


ХХХ (11:47:54 17/03/2009)
вот таблетки есть хорошие, негрустин называются

 Lisa (11:48:15 17/03/2009)
да ладно) я как-то слопала пачечку - и ничего, только улыбалась все время

 XXX (13:43:17 17/03/2009)
вот видишь, а съешь две и смеяться начнешь, а три - остановится не сможешь

 Lisa (13:44:38 17/03/2009)
угу, и буду как Гуимплен...


 ХХХ (13:45:15 17/03/2009)
а это кто такой? жертва негрустина? умер от передозировки данного препарата?

 Lisa (13:45:32 17/03/2009)
это литературный персонаж, его в детстве изуродовали и лицо порезали. Оскал получился такой, что казалось что он все время смеется. а в душе он плакал...


 ХХХ(13:45:45 17/03/2009)
ааа, ну и ему негрустина.. чтоб не плакал

Ну с небом все понятно, небо оно небо и есть, самолет - пока непонятно какой, то ли боинг то ли ил, но суть от этого не меняется. Девушка - это я соответственно. Я писала уже, и не один раз, что я панически боюсь летать. Что как только в аэропорту становятся доступными для глаз эти железные монстры - я сразу же теряю волю. Невероятным усилием  заставляю подняться себя по трапу, во время взлета или посадки совершенно не везет моим соседям, а про так называемые воздушные ямы я лучше помолчу - а то один раз закричала с перепугу - весь салон на уши поставила. Ну фобия короче, да. И вот одна из предстоящих командировок снова стала причиной страха и ужаса, который начал накрывать меня как только я о ней узнала. Ладно, подумала я, ну как-то же я летаю... ну как-то же призмеляюсь. Ужас почему-то не отпускал меня, сидя занозой где-то в мозгу. В какой точно извилине - не знаю. Попытки договориться с организмом и выяснить причину столь неадекватного поведения ни к чему не привели. Только тогда, когда я открыла outlook, чтобы внести в календарь встречи я поняла - моя очередная командировка приходится как раз на пятницу, 13... Не хочу лететь, я не хочу лететь, мама, роди меня обратно...

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России (c)

когда ты в командировках, то вечерами в гостинице может спасти только одно - это wi-fi. И если все складывается хорошо, то тогда можно и в WOW поиграть и жж почитать.

А еще я очень люблю Минск, но об этом я уже говорила. В этом городе я нашла чудесные места, куда все время хочется возвращаться. Но это для удовольствия. А работа - ну это работа. Она везде одинакова... Хоть в Минске, хоть в Киеве, хоть в Самаре..

- Все, я больше не могу! - сказала я, потягиваясь и извиваясь одновременно. Играть в WOW было прекрасно, а делать это сидя на старом стуле из бабушкиного гарнитура - мучительно.
- У меня ужасно болит спина, я даже не радуюсь новому левелу так, как могла бы. Ну пожалуйста, ну давай купим компьютерное кресло? - я ныла самозабвенно и вдумчиво, что привело к тому, что спина и правда разболелась не на шутку.
- Ну давай купим - ответствовал муж, который тоже сидел на таком же стуле, но мук таких не испытывал.
мы быстро собрались и выкатились из дома. Скажу сразу - магазин офисной мебели Феликс - это очень неоправданно дорого. Я правда пыталась придумать массу преимуществ для самого дешевого креслица, чтобы уйти из магазина хоть с чем-то, но муж, по счастью, был непреклонен)
Т.к. мы находились на ВДНХ нас посетила гениальная идея зайти на территорию выставки и посмотреть что же продают в этих огромных павильонах. Ну а вдруг стулья случатся?:) Сказано - сделано. И вот мы на ВДНХ.. а вы когда последний раз там были?:) Люди в костюмах шрека, с которыми можно фотографироваться, повсюду витает запах шашлыков и звучит музыка из 90-ых. Но дело собственно не в этом. При входе на ВВЦ (ну раньше ВДНХ, а я никак не могу отучиться) висел заманчивый плакат, призыващий всех посетить выставку телесных наказаний и пыток, которая была прямо рукой подать от входа. Нет, конечно же мы не сразу решили идти на выставку - сначала мы все-таки искали креслице для больной спинки, но когда уже практически уперлись носом в здание, где все о пытках - деваться нам было уже некуда.
- Ну что, может сходим, посмотрим что там? - совершенно безразличным тоном сказала я
- А ты хочешь? - в принципе тоже без особой заинтересованности сказал муж
- Ну можно посмотреть.. - все так же будучи безразличной сказала я
- Ну раз ты хочешь, то давай сходим - сказал несравненный мужчина.
Мое воображение - это вообще отдельная тема - оно у меня живое, яркое, богатое и инокгда кажется живущее своей жизнью. Когда я собралась на выставку - я об этом факте благополучно забыла.
Заходим в здание, на первом этаже магнитные стельки и разноцветные кофты, а на третьем - пожалуйста, проходите, вы тут все про пытки узнаете, ах как хорошо да замечательно. Поднялись, купили билеты...
Прямо на входе нас встретил электрический стул.. дальше - больше, дыбы, предметы для колесования, цепи, плети, наручники и много всего такого... Сами предметы - это ладно, но рисунки и подробнейшие описания того, как это использовать, повергли мой детский разум в панику...Особенно подробно и красочно было описано то, как доблестная инквизиция искореняла ведьм. И наглядненько так, с картинками, с дущераздирающими подробностями. Я моментально вспомнила как меня одна милая тетушка называла ведьмой, делая большие глаза и потрясая сухоньким кулачком, и в голове зароились картинки одна страшнее другой... Мне так стало жалко ведьм, потом не ведьм, а вообще женщин того времени, потом как-то автоматически стало жалко себя, ой. В двух словах круговерть моих чувств не описать.
Плюсом выставки несомненно можно считать то, что когда мы оттуда вышли - спина у меня не болела, стул был признан веьма комфортным для восседания, а жизнь как-то подозрительно начала казаться очень хорошей и радостной.
В качестве профилактики депрессии для людей с богатым воображением - рекомендую. мужу моему, человеку скрепкой писхикой, выставка сия была по барабану.

неужели это вернется???!!!!

Я вообще редко какой фильм жду с нетерпением, чтобы так вот прямо точно знать когда у него премьера, заходить на film.ru и ждать там новых постеров или трейлер... ну потому что,  а что ждать-то? ну да, рано или поздно, смотря рекламу перед фильмом ты выяснишь, что вот оказывается, скоро будет что-то новенькое, и вроде ничего так, интересненькое, а потом просто посмотришь афишу, увидишь этот фильм и пойдешь - все очень просто). Но! Бывают редкие исключения...
Как, например, Generatiom П... Сколь угодно по-разному можно относиться к Пелевину - но... Этот фильм я жду уже очень-очень давно. В первый раз, еще в 2008 году, прочитав о том, что в 2009 он выйдет - я начала ждать. Сначала на сайте не было ничего, ни описания, ни постеров, ни тем более трейлера. Я целенаправленно заходила на сайт и ждала. Теперь там есть описание, постеры и даже трейлер.  А выйдет он только 1 октября. Ждать еще долго. Но так хочется... ух... вот...

зп наверное сократят.. и даже не наверное - а процентов 90... но, лучше уменьшенная зп, чем вообще никакой...
самые глобальные траты - это покупка медицинской страховки и покупка карт в фитнесс... что дальше-то делать? чего-то в заторможенном я состоянии очень.. а как можно готовиться к кризису? какие расходы сокращать? какие оптимизировать и как??? Help! если кто-то может предложить какие-то работающие варианты? я правда потерялась... зп уменьшается, а цены в магазинах растут каждый день... вот реально.. я даже не ожидала что это можно наблюдать on-line...

Блин. вот что я могу сказать. Блин.